Samstag, 29. Dezember 2012

Gift? Schmodder? Darmgrippe?

Ja liebe Freunde! Ich hab schon wieder den Tierarzt besucht! Einen Tag vor Weihnachten war ich Gassi, verhielt mich normal, wie immer und war eigentlich total fit, wie man sieht.
Daheim hab ich dann eine Stunde lang nur gekübelt und Frauchen hat nur gewischt! Selbst die Mcp-Tropfen kamen wieder raus? Da es mir immer schlechter ging, fuhren wir zum Tierarzt. Dort wurde ich dann gepiekst und an den Tropf gehängt. Meine Herz gab komische Geräusche von sich und ein Blutbild war nicht möglich, da mein Blut so verdickt war, dass das Gerät es nicht mehr wollte. Da war also Alarmstufe rot angesagt. Es wird alles mögliche vermutet, von Gift über Bakterien und Schmodderfressen. Genaues wissen wir nicht, es geht mir aber schon wieder besser! Allerdings ist meine Leber angegriffen und ich muss Leberdiät halten. Frauchen hat sich eine ganze Palette Globuli besorgt, die darf ich alle futtern.
Seitdem werde ich mit Argusaugen beobachtet sobald ich irgendwo rumschnüffle beim Gassigehen, aber ich fresse nichts, was am Boden liegt, das sollte Frauchen eigentlich wissen.














Freitag, 28. Dezember 2012

Hat jemand die Adresse von Till Schweiger...

....ich hätte da nämlich einen Vorschlag für einen neuen Film!
Ein Foto des Hauptdarstellers hab ich schon gemacht
'der Keinohresel' :)))))))
Das war echt harte Arbeit, denn ich hatte über Weihnachten meine kreative Phase!
Frauchen nennt mich seitdem 'Schredder'..... und meinte, die nächsten Filme von Till Schweiger wären auch gesichert, nur müsste man an den Titeln noch arbeiten, denn 'Kopfabschwein', oder 'Fussweggeier' klingt nicht unbedingt nach einem Kassenknüller ;)

Sonntag, 16. Dezember 2012

Wichtelgeschenke


Gestern hat der Postbote was für mich gebracht! Tschawoll, für mich. Stand sogar mein Name als Empfänger drin! "An  Phoebi" stand da drauf. Das war meine Wichtelpost! Von meinem Wichtel! Nur für mich! Mein Frauchen hat mir das Paket gegeben und da es für mich war, dürfte ich es natürlich selbst aufpacken! Das war vielleicht aufregend! Aber seht selbst:
Da bin ich gerade am Austesten, wie gut das Paket (meins) verpackt ist

Es ist wirklich sehr gut verpackt..... ich hänge schon zwei Minuten da dran.
 Da es meines ist, kann ich ja solange auspacken, wie ich möchte....

Aufregend....mal sehen, ob ich von der Seite besser drankomme
Na also, geht doch.... mal sehen... ui wasn das? Und gehört alles nur mir!

Frauchen, guck mal, war alles da drin..... nur für mich, denn es stand MEIN Name auf meinem Paket!!!


Da war ein Esi drin, aus Plüsch, und eine Dose von Terra Canis, mit Seelachs...... *sabber
Von meinem Wichtel, nur für mich!

Und das ist alles Meins, eine nette Karte war auch dabei... seitdem wird bei uns gerätselt, wer der nette Wichtel sein könnte.... lieber Wichtel, herzlichen Dank für das Päckchen, aber wir kommen nicht drauf, wer Du bist.... bitte noch einen Tipp!!!! Damit ich mich richtig bei Dir für MEINE Wichtelgeschenke bedanken kann

Briardspuren am Wichtelpaket.... übrigens: MEINS, falls ich das noch nicht erwähnt haben sollte....


Mittwoch, 12. Dezember 2012

Ich finde Schnee gerade mal nicht mehr super...

....und mein Frauchen sieht das ausnahmsweise mal so wie ich. Sie nölt rum, dass man mich nach jedem kleinsten Gassigang komplett rundumerneuern muss. Denn ich muss erstmal vorher zwischen den Zehen mit Vaseline eingecremt werden, da ich sonst den Schnee so horte, dass ich nach 10 Minuten wie auf Stelzen laufe. Weh tut das ausserdem auch noch, denn diese fiesen kleine Eiskugeln, die sich dann in den Zehenzwischenräumen bilden, die piksen ohne Ende. Naja, und ohne meinen supertollen :( Regenoverall sammle ich an jeder Haarsträhne Schneekugeln, die mich dann bis zum Bauch schmücken. Das sieht vielleicht lustig aus, aber hängt euch mal Kieselsteine an die Locken und versucht damit durch den Schnee zu springen. Da ist dann relativ schnell Schluß mit Lustig, denn das zieht, zerrt und reisst an meinem Fell! Da bin ich dann nach kurzer Zeit  ziemlich bedient und werde krätzig. Meist wälze ich mich dann um die Kugeln loszuwerden, erreiche damit aber nur, dass auch die Stellen, die bis dato noch schneefrei waren, auch schön eingesaut werden. Wenn ich schnüffelnd unsere Route ablaufe, sehe ich hinterher aus wie ein Yeti und muss selbst im Gesicht noch abgetaut werden. Kann das nicht einfach nur feiner, pulveriger, rieseliger, spielfähiger, leichter, fluffiger, lecker schmeckender Stiebeschnee sein? Nein, das Zeuch kommt schwer, nass, klebrig und in Massen aus den Wolken. Kann da einer mal ein Wörtchen mit Frau Holle reden? Es reicht langsam, andere wollen auch noch was haben....
Das war nach 2 Minuten Gassigehen......

Nach jedem Gassigehen stellt mich Frauchen zum Auftauen auf ein Handtuch, meine Füsse werden in einen Eimer mit Wasser gestellt, bis die Schneekugeln abfallen, mein Bauch wird enteist, der Bart mit Waschlappen bearbeitet, der Rücken mit Handtüchern gerubbelt, meine Frisur neu gestylt und dann werde ich auf mein Schlafkissen geschickt. Bis ich trocken bin!!!! Natürlich muss ich vorher eine Runde durch die ganze Wohnung drehen, Fussabdrücke in jedem Zimmer hinterlassen und eine nasse Spur quer durchs Haus ziehen. Schliesslich war ich fünf Minuten draussen, wer weiss, was sich im Haus so alles getan hat!

Donnerstag, 6. Dezember 2012

Es gibt Tage....

......da behauptet Frauchen, sie wisse nicht genau, mit wem oder was sie da zusammenwohnen würde. Wie jetzt? Was meint sie damit? Ich hab keinen Schimmer, wovon sie da redet....
 
Hier sieht man auf den ersten Blick, dass das ein Briard ist, der vieeeeeeeeeeeeeeeeeel Spaß hatte und Frauchen vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel Spaß bereitet, wenn sie ihn wieder auftaut!


Mittwoch, 5. Dezember 2012

Und dann kam Alicia...

..... und wollte spielen :)



Komm her, Du...!
 
Boah, Du kriegst mich NICHT!



Wer sich zuerst bewegt, hat verloren :)


Fang mich doch.....


Hey, Schwarzer, ich bin schneller....
Wetten, dass nicht?
Schau mir in die Augen, Kleiner!
Danach musste zumindest der Schwarze enteist und aufgetaut werden......

Montag, 3. Dezember 2012

Als würde ich mich beim Tierarzt...

...nicht zu benehmen wissen. Diese infamen Lügen, die da über mich, im Moment einer kurzen Schwächephase, verbreitet wurden! Ich würde mich da idiotisch aufführen! Pah, von wegen! Das trifft mich wirklich sehr! Mich, die Ruhe in Person. Den gesittetsten Vertreter seiner Rasse. Mich, der beim Tierarzt ein Musterbeispiel an Ruhe und Gelassenheit ist.

Mir geht es mittlerweile übrigens wieder besser. Meine Miniportiönchen und die Mittelchen meines Frauchens habe ich überlebt. Jetzt gibt es wieder männermässige Mahlzeiten! Ich hab bestimmt abgenommen.... von dem ganzen Reis..... Wobei die Lieblingstierärztin meinte, ich sei ziemlich gut im Futter, derzeit! Mein Frauchen hat gegrinst wie ein Honigkuchenpferd, denn ein paar Monate vorher musste man mir das Futti mit viel gutem Zureden und orgiastischen Kreistanz, verbunden mit einer Klangschalenmassage, tibetanischen Zaubersprüchen und viel geraspeltem Käse über den Portionen, darreichen.
Ich bedanke mich nochmals herzelichst für die guten Wünsche, die teilnahmsvollen Worte (vor allem wegen der Microhäppchen), dem Neid, wegen meiner Schlammbadeeinheiten und der Schadenfreude, wegen dem Gegrummel und Frauchens dicken Augen! Freunde, Ihr seid immer genau dann da, wenn man euch braucht :) DANKE!

Damit ich hier mein Bild wieder zurechtrücke, folgende Beweise:

Ein wenig hibbelig sitze ich vor Frauchen...im Wartezimmer, aber ich sitze!

Frauchen verspricht mir gerade einen Ferrari aus Leberwurst, wenn ich mich benehme....

Einen Ferrari? Ehrlich?

Den will ich unbedingt und ich sitze ruhig und aufmerksam!

Ich kann mich durchaus benehmen!
 
Meine Lieblingstierärztin schaut, ob mein Bauchi wieder ok ist!

Die Groupis gucken zu.....

Und ich habe durchaus einen Schwanz, der ist momentan nur
nicht zu sehen, weil ich ein wenig...ähm.....ungünstig stehe!
Einen Ferrari hat Frauchen dann nicht hinbekommen, aber ein Leberwurstbrot
habe ich anschliessend verputzt! Und warum?
Jaaaaaa, weil ich mich nicht aufführe, beim Tierarzt, wie fälschlicherweise behauptet!

Donnerstag, 22. November 2012

Mr. Unbelehrbar

Damit meint Frauchen mich! Sie meint, man könnte mir 100 Mal sagen: Phoebi, Du trinkst NICHT aus dieser Wasserpütze! und ich würde meinen Schnorchel beim 101 Mal wieder in die Sabberkuhle stecken und sämtliche grässliche Bakterienviren inhalieren.
Der Master of Desaster
Letztens waren wir im Wald, meine Freundin Kira war dabei und wir hatten eine Menge Spaß! Auf dem Weg waren so richtig siffige Wasserpfützen, die seeehr verlockend aussahen. Ich guckte, ob Frauchen in sicherer Entfernung mit Ihrer Freundin am labern ist und ihre ganze Aufmerksamkeit durch die andere Zweibeinerin in Anspruch genommen wird! Haha! Mit einem Hechtsprung warf ich mich in die Schlammkuhle, nahm gleich mehrere Maulvoll Wasser zu mir und genoss die Sekunden, bis meine Labertasche mich aus der Pfütze rauskommandierte. Ganz unschuldig setzte ich meinen Weg mit Kira fort und trabte brav zum Auto zurück.
Es gibt auch grosse Pfützen....

Am Abend fing mein Bauch an zu grummeln. Ziemlich zu grummeln! Und Hunger hatte ich auch keinen! Das lag wohl am Schlamm, der sich im Magen wie ein Hefeteig ausdehnte.
Es grummelte weiter.
Und ich musste raus!
Dringend!
Mit energischem Gefiepe machte ich Frauchen darauf aufmerksam, dass ich ein wirklich wichtiges Geschäft im Garten zu erledigen hätte! Sie öffnete die Tür, ich flitzte.... uff...gutgegangen!
Das ganze Spielchen veranstaltete ich noch mehrfach am Abend, während der Schlamm in meinem Bauch immer energischer herumpolterte und meine Bauchgeräusche bis Abu Dhabi zu hören waren. Frauchen setzte mich auf Diät, es gab ein paar Globuli und Paspertin und ich versuchte zu schlafen. Allerdings wollte der Schlamm unbedingt alle halbe Stunde unseren Garten bewundern, auch Nachts! Frauchen hatte dicke Augen, als sie um halb vier morgens mit mir den Schlamm ausführte und sie grummelte noch lauter als mein Bauch.
Am nächsten Tag musste Dickaugenfrauchen mit mir zu unserer Lieblingstierärztin! Seeehr müde und gereizt und ziemlich schlecht zu sprechen, auf "unbelehrbare Wasserpfützentrinker"!!!! 
Ich veranstaltete trotz Fieber und meiner Schwäche das übliche Theater im Wartezimmer
(versuchen, auf Frauchens Schoß zu klettern, plötzliche Steifbeinigkeit auf dem Tierarztfliesenboden, rasante Flitzeritis zur Ausgangstür der Praxis mit einem an der Leine hängendem Frauchen, hehe, immerhin wiege ich über 40 kg und Frauchen nur knapp 10 kg mehr als ich ;), großes hektisches Herumgehechel, Sitzen, Legen und Aufstehen im Sekundentakt, Frauchens helle Jacke ansabbern, keine Leckereien der netten Tierarzthelferinnen annehmen oder sie verächtlich auf den Boden zu spucken, versuchen unter den Stuhl von Frauchen zu kommen, wo eigentlich gerade noch ein Dackel drunterpasst, sich in Frauchens Jacke zu verstecken, wenn wir aufgerufen werden, sich mit allen Vieren dagegen zu stemmen, wenn es Richtung Behandlungszimmer geht und erst nachzugeben, wenn Frauchen in die Runde fragt, wer einen idiotischen Briard haben möchte, im Behandlungszimmer 200 mal aus dem Wassernapf zu trinken und den Boden so einzunässen, dass garantiert kein Fleckchen mehr trocken ist.....).
Die nette Frau Tierärztin freut sich immer, wenn sie mich sieht, denn ich bin ja so ein Musterpatient und stehe ganz ruhig an Frauchen gelehnt da, während man mich gründlichst untersuchen kann!
Naja, ich hatte also weit über 40 Fieber, einen Magen-Darm-Infekt und mir ging es supermies. Frauchen bekam diverse Mittelchen und einen Sammelbecher für mein Kacka mit, denn der Verdacht auf EHEC oder eine bakterielle Infektion muss noch abgeklärt werden. Ausserdem kriegte ich zwei Spritzencocktails (Antibiotika, Paspertin, Novalgin, Nux Vomica und weiss der Geier was noch alles) welche mir schnell helfen sollten. Auch gab es noch ein paar Sachen zum Darmaufbau nach der Behandlung, denn da besteht meine Zweibeinerin immer drauf.
Ich bin totaaaaal fertig....

Ich sollte dann noch einen Tag nüchtern!!! NÜCHTERN! bleiben und später sollte ich Reis, Hühnchen, Frischkäse, Kartoffelpüree und son Zeuch zu futtern bekommen. Das ist nix für einen anständigen Briard. Diätfutter! Das ist was für Weicheier. Ein ganzer Briardkerl braucht Fleisch und männermässige Nahrung. Nicht so Schlabberfutti für Warmduscher. Aber da ist meine Servicekraft eisern. Sie interessiert es einen feuchten Kehricht, ob ich Fleisch möchte oder nicht, ich blieb NÜCHTERN! und der Schlamm grummelte noch einen Tag vor sich hin! Der Schlamm wollte auch weiterhin regelmässig vor die Tür, und Frauchens dicke Augen wurden Nachts noch viel dicker! Aber sie führte mich brav raus. Alle halbe Stunde!
Seit heute morgen darf ich DIÄTFUTTER essen. In Miniportiönchen! Quasi Microhäppchen! Um zu sehen, ob der Schlamm noch raus will! Und morgen darf ich unsere nette Tierärztin nochmal besuchen!
Frauchen meinte, als sie vorhin mit mir Gassi war und ich interessiert in Richtung einer sehr suhligen Schlammpfütze abbog: "du bist des Todes, wenn du auch nur hinguckst!" Daraufhin zog ich einen plötzlichen Richtungswechsel in Betracht und bewegte mich weg vom Wasserloch! Ich darf aber auch gar nix! Null! Niente!! Und zu Essen bekomme ich auch kaum was! Das ist doch völlig ungerecht!

Montag, 19. November 2012

Rituale.....

Mein Frauchen hat mich manchmal sehr lieb. So lieb, dass ich gelegentlich ein neues Plüschi zum Spielen bekomme. Diese Plüschis werden in einem grossen Korb aufbewahrt.
Hier sieht man vorne in gelb: Enti, dahinter links mein Löwe, rechts davon der Geier und dahinter Tigger....
 

Frauchen legt sie da rein, ich hole sie schnellstens wieder raus und verteile sie dekorativ auf dem Fussboden, denn da gehören sie hin. Immer genau in Reichweite, denn ich weiss ja vorher nie, ob ich in zwei Minuten mit meinem Esi, oder dem Geier, oder eventuell mit Enti, oder derm Igel, dem Wauzi, oder dem Sternchen, oder vielleicht doch lieber mit dem Biber spielen möchte!
Frauchen hat da keinerlei Verständnis dafür, aber was will man von einem Zweibeiner schon groß erwarten. Wenn sie nicht so super Fußballspielen könnte, wäre ich schon längst ausgezogen! Frauchen erwartet doch allen Ernstes, dass diese Plüschis, abends, bevor wir uns prozessionsgleich Richtung Schlafzimmer bewegen (Frauchen, ein Plüschi und ich) in den Korb zurückgelegt werden. Alle. Wirklich alle. Und da darf nicht mal so zufällig eines unter dem Tisch vergessen werden. Nein! Die werden dann brav von mir eingesammelt und in den Korb gebracht.
Wenn ich allerdings dann mitbekomme, dass Frauchen wirklich in die Heia möchte, dann muss ich ja die schwere Auswahl treffen, welches Plüschi heute Nacht meine NR. 1 sein darf und mich auf mein Schlaflager begleiten darf. Das sieht dann so aus, dass Frauchen fragt: "Phoebi, wer muss mit?"
Ich rase dann wie ein Berserker zum Korb und greife eines dieser Plüschis und flitze zurück zu Frauchen. Bei Frauchen stelle ich fest, dass ich Enti erwischt habe, aber eigentlich doch heute der Biber dran wäre mit Briardkuscheln. Ich lasse also Enti fallen und flitze wieder zum Korb. Dort greife ich nach dem Biber und ab gehts zu Frauchen. Frauchen guckt mich an und fragt: "Fertig?"
Ich überlege kurz und dann ist mir doch nach der Gesellschaft von Esi. Der Biber wird fallen gelassen das Esi geholt und ich stehe wieder vor Frauchen. Schuppengleich fällt es mir aus den Haaren: da läuft was falsch, Esi war gestern und der Geier ist dran. Also flitze ich wieder los und hole den Geier. Frauchen verdreht mittlerweile schon theatralisch die Augen, obligatorische Frage: "Fertig?" Ich sehe sie dann indigniert an, stolziere mit hoch erhobenem Schwanz an ihr vorbei, der Favorit des Tages hängt in meinem Mund und ich denke mir: Wie lange die immer braucht, bis sie ins Bett kommt, das könnte viel schneller gehen.....tzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!

Mittwoch, 14. November 2012

Die Sache mit der Langeweile IV

Wenn einem Briard mal langweilig ist, was äusserst selten, bei all den vielfältigen Aufgaben, die er zu bewältigen hat, vorkommt, dann zeigt er dass auf unnachahmliche Art und Weise. Zum Beispiel, wenn er gerade mal Fussballspielen möchte. Fussballspielen bedeutet für einen Briard Abenteuer, Jagd, Toben, Springen, sich Überschlagen, Beute machen, Apportieren, seine Sinne schärfen, die Sprungkraft testen, Sprinterqualitäten ausleben, wie wild durch den Garten fegen, alles im Weg stehende umzunieten, Frauchen mit dem Ball in der Schnauze anzuhüpfen und gleich wieder davonzuflitzen, Frauchen mit voller Wucht in die Kniekehlen knallen, Frauchen das Gesicht lecken, wenn sie danach wie eine Schildkröte am Boden liegt, bedröppelt gucken, wenn der Ball konfisziert wird und gleich den nächsten anzuschleppen, also einfach Lebensfreude pur! Nur leider sieht mein Personal über meine ureigensten Bedürfnisse hinweg, wenn es ihnen gerade nicht in den Kram passt.
Da wird mein Speilbedürfnis unterdrückt und ich muss sehen, wie ich mich, neben all den umfangreichen Pflichten, die ich habe, beschäftige. Meistens folge ich der Zweibeinerin dann überallhin, hänge ihr quasi in den Kniekehlen, so dass das ganze prozessionsähnliche Züge annimmt, wenn sie z. B. den Wäschekorb in den Keller bringt.  Wenn ich sie genügend lange verfolge, ist sie irgendwann so angefressen, dass sie stehenbleibt, mich ansieht (anfangs noch ein wenig ärgerlich), ich grinse ganz unschuldig zurück, bis sich einer ihrer Mundwinkel hebt und spätestens dann wird sich mit mir beschäftigt. Sie faselt zwar noch von "Kontrollzwang" und "die Töle hat mich manipuliert" aber ein Spielchen oder ne zusätzliche Knuddeleinheit springt trotzdem dabei raus.
Ja, liebe Freunde! Ein Briard hat es nicht leicht! Aber mit Penetranz erreicht man fast alles, man darf es nur nicht übertreiben.

Freitag, 9. November 2012

Das Briard ABC - E

E wie Eigensinn

Manche sagen, wir Briards sind intelligent, gelehrig und lernwillig, andere sagen, wir seien stur, störrisch, dickschädelig oder eigensinnig. Natürlich sind wir total kluge und und absolut brave Musterschüler, von EIGENSINN kann ja wohl keine Rede sein. Als ob wir machen würden, was wir wollten, auch wenn wir es nicht dürfen und das auch noch ganz genau wissen. Pffff, wir nicht. Das würden wir NIEMALS machen. Außer vielleicht, wenn es gerade absolut verlockend riecht und uns genau in diesem äusserst unpassenden Moment das völlig überflüssige Kommando "Hier" erreicht. Da kann es dann schon mal ausnahmsweise vorkommen, dass wir so drei- bis fünfmal gerufen werden müssen, bevor wir losdackeln Richtung Rufer. Aber ansonsten sind wir keinesfalls eigensinnig. Denn wenn wir gekämmt werden müssen und uns zum 21 Mal auf die falsche Seite legen, obwohl wir eigentlich genau wissen, daß "Umdrehen" auch wirklich umdrehen bedeutet, wir uns aber auf keinen Fall umdrehen wollen, da sonst das Geziepfel am Fell weitergeht, nenne ich das Vorsorge und nicht Eigensinn! Oder wenn wir völlig selbständig eventuell heruntergefallene Brösel aufsaugen, obwohl wir NIE betteln sollen oder nicht hundegerechte Nahrung vertilgen dürfen, das ist Überlebensinstinkt und never eigensinnig. Wir sind auch keinesfalls eigensinnig, wenn wir unseren Bart dem gerade unglaublich kämmwilligen Frauchen vorenthalten, weil sie ausgerechnet mitten im schönsten Nachmittags-Briard-Nickerchen den Drang verspürt, die Futterreste der vergangenen Woche aus meiner Briardzierde zu entfernen. Nein, da sind wir gerade nur not amused und wollen einfach nur unsere Ruhe haben.

Donnerstag, 8. November 2012

Schlaraffenland

Frauchen holt ab und an bei unserer heimischen Metzgerei leckeres Fresschen nur für mich. Das ist dann gewolftes Rindfleisch, mit Schlünden, Lunge, Herz usw. und dann noch Pansen. Pansen ist für uns Hunde das, was für Zweibeinerfrauen Prosecco oder Schokolade ausmacht! Also absolut unwiderstehlich, verführerisch duftend und saulecker.
Leider sind wir in unserem Haushalt da geteilter Meinung. Da ich keine scharfen Gegenstände in die Pfoten bekomme, muss meine geschätze Dosenfutteröffnerin ran, um meinen heissgeliebten Pansen in handliche Portionen zu zerlegen. Diese Portionen werden dann, genauso wie das Rindfleisch, in kleine Portionsbehälter umgefüllt und anschliessend eingefroren. Warum man da so ein Drama draus machen muss, ist mir echt ein Rätsel. Da wird von "iiiiiiiiiiiih", "das ist soooo eklig, wie kann das schmecken", "boah, stinkt das", "woah, warum tue ich mir das an?", "du kannst froh sein, dass ich dein Frauchen bin und dich so liebe", "ich muss mal eben frische Luft atmen", "wieso muss Pansen UNGEWASCHEN sein?", "wieso musst du ungewaschenen Pansen futtern?", "normale Hunde fressen auch Dosenfutter", "wir steigen jetzt auf Dosenfutter um", "Dosenfutter ist viel ausgewogener", "Dosenfutter ist echt praktisch, alles fix und fressfertig", "hab ich schon erwähnt, dass wir auf Dosenfutter umsteigen?" und dazwischen ganz viele "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiih"s!!!!!!!!!
Aber am Ende, wenn sie dann endlich alles eingepackt hat und der ganze Futterkrempel im Gefrierschrank verstaut ist, darf ich die Eimer sauber machen, in denen das Futter geliefert wurde. Da speist sie mich mit ein paar Häppchen ab. Wenn sie mir den Pansen gleich komplett lassen würde, hätte sie: weniger Arbeit, der Briard: endlich mal eine männermässige Portion, der Gefrierschrank: würde Energiesparen! Also eine win-win-win Situation für uns alle drei. Aber mach ihr das mal begreiflich! Menschen sind sowas von schwer von Begriff....


Das Grünliche links ist der mir vorenthaltene Pansen


Könnte für eine Woche knapp reichen ;)))))

Dienstag, 6. November 2012

Mein Kumpel... der "coole Briard"...

...namens Batman.... 
...auf vielfachen Wunsch....
...von Angesicht zu Angesicht...


Hier macht er einen auf Unschuldsengelblick ;)
Missbraucht als Putze ;)




Hier will er in Urlaub....


Wenn hier einer lacht....

.... gibt´s Ärger!!!!!!!!!!!!!!!!


Pah, ich hasse es!
 

Hier wird man regelrecht vorgeführt..... wobei..... ICH kann eigentlich ALLES tragen!!!!!!!!!!!!!!

Freitag, 2. November 2012

Nicht mal das kann SIE ohne mich...

...und deshalb bin ich mit in Frauchens Arbeit



Als erstes werde ich mal den Kabelsalat unter dem Schreibtisch sortieren!!!!!

Mittwoch, 31. Oktober 2012

Ich werde vernachlässigt

Jaaaaaaaaaaaaa, ihr habt richtig gelesen. Ich werde aufs Schlimmste vernachlässigt. Ich verwahrlose quasi gerade so vor mich hin. Um mich kümmert sich keiner. Niemand! Ich bin alleine, einsam und werde nicht beachtet! Vielleicht sollte ich PETA oder den Tierschutzverein um Hilfe bitten? Denn das ist sowas von gemein! Ein armer, verlassener, vernachlässigter Briard in Not!
 
Wie das kommt? Hab ich das vergessen zu sagen? Na dann passt mal auf, Freunde:
Da das Wetter ja zugegebenermassen briardfreundlicher wird, also die Temperaturen sinken und es draussen richtig schön schlammig ist und sich die Pfützen ausdehnen, hat ein Fellträger natürlich, trotz Ganzkörperschmutzanzug, die Gelegenheit genutzt, die aus dem Schmutzanzug hervorstehenden Körperteile inklusive Fell, ordentlich mit einer Schlammpackung zu versehen! Dabei dachte besagter Vierpföter natürlich nur an Fellpflege, Ungeziefervernichtung, Zweibeinerbeschäftigung und ausgiebiges Schubbern! Niemals würde ich mir unterstellen lassen, dass ich mich jedesmal wie ein Schwein benehme, sobald auch nur ein winziges Wassertröpfchen auf den Waldweg trifft. Das entspricht nicht der Wahrheit, denn der Weg sollte schon eine gewisse Konstistenz haben, damit sich das Wälzen lohnt ;-)
Also gut, ich hatte also alle freistehenden Stellen meines Luxuskörpers einer ausgiebigen Pflege unterzogen und begleitete mein völlig geschocktes Frauchen zurück zum Auto. Da bemerkte ich es. Ein latentes Zwicken zwischen meinen empfindlichen Briardzehenzwischenräumen. Beim Laufen.
Und auch beim Stehen, beim Sitzen und  beim Liegen. Mein zum Gassigehen abgestellter Zweibeiner hat ja die Feinfühligkeit eines Dinosauriers und bemerkte natürlich wieder mal rein gar nichts. Ich litt Höllenqualen! Und Frauchen machte weiter mit der Tagesordnung, als ob nichts ungewöhnliches passiert wäre. Pffffffffffffff.
Zuhause wurde der völlig verschmutzte Schmutzanzug vom  verschmutzten Briard entfernt und der leicht schlammige, sensible, besonders an den Pfoten empfindliche Canide einer Reinigungsprozedur unterzogen, bei der ein Gartenschlauch eine nicht unerhebliche Rolle spielte und sich ein völlig entnervtes, durchnässtes Frauchen kurz vor einem hysterischen Anfall befand. Danach kam ein Fön zum Einsatz! Habe ich schonmal erwähnt, dass ich Fönen fast genauso hasse, wie gewaschen zu werden? Nicht? Es ist so! Ich werde dann missmutig und muss mich im nassen Zustand unbedingt an Frauchens Jeans abtrocknen! Da kann ich einfach nicht anders.
ABER: zurück zu den empfindlichen Briardfüssen! Trotz Gartenschlauch hat es der zweibeinige Schussel versäumt, sich meine Pfoten anzusehen und ein eingetrocknetes, mit dem Fell verklebtes Stückchen Schlamm übersehen. Das bereitete mir extreme Schmerzen und Unbehagen. Und erst, als ich ihr den misshandelten Fuss quasi auf den Tisch knallte, kapierte sie, welchen Qualen ich ausgesetzt war. Sie fummelte ein wenig zwischen meinen Zehen rum und zupfte den Schlammbrocken, quasi groß wie ein Felsen, aus meinen Zehenzwischenräumen. Und dann kam es! Der Satz, den ich bis jetzt nicht verwinden konnte und der mich bis ins Innerste getroffen hat: "Du Weichei, das ist so klein, das konntest Du gar nicht spüren! Machen wir einen auf Simulant, um einen Keks abzugreifen?"
Als ob ich sowas  nötig hätte und tun würde! Aber den Keks, den sie mir hinhielt, habe ich doch gegessen. Gegen den Schmerz, körperlich und seelisch!!!!!!!!!!!!!!!

Montag, 29. Oktober 2012

Ein Briard braucht kein Täschchen

Denn, wir haben unsere Depots immer dabei! Wir eignen uns z. B. hervorragend als Brennholzbeschaffer, denn in unserem Fell verfangen sich Äste und Stöcke, die man zuhause prima im Kamin verheizen kann. Ausserdem finden sich darin sicher diverse Blätter oder Tannennadeln, die man kompostieren kann. Somit hat man dann im Frühjahr beste Blumenerde.
Im Bart sammelt sich auch so das ein oder andere an. Zum Beispiel diverse Speisereste von unterschiedlichen Mahlzeiten. Frauchen meint, sie könnte anhand meines Bartes genau sagen, was ich die ganze Woche gefuttert hätte. Hier hapert es sowieso mit der Abwechslung auf dem Speiseplan, also ist das nicht soooo schwierig! Und mit den Speiseresten in der Briardzierde kommen wir prima über ein paar Tage eingeschneit sein hinweg. Da muss keiner hungern....
Unsere Füsse bringen wunderbaren Waldboden mit nach Hause. Wenn man nicht so pingelig wäre, könnte man diese Naturdeko ruhig auf dem Boden lassen. Das ist gut fürs Raumklima und man spart sich die ewige Rumwischerei. Falls es mal an Wasser mangelt, braucht man auch nur einen Briard losschicken. Wir sind perfekte Pfützensuchgeräte und landen immer punktgenau in der tiefsten Wasserlache. Unser Fell saugt sich auch so richtig schön mit Wasser voll, somit hat man daheim auch noch lange was von. Müsste vielleicht sogar für eine kurze Dusche reichen.
Mein Frauchen meint gerade, dass das alles ziemlich unnütze Eigenschaften wären und ich es noch nicht geschafft hätte, auch nur ein einziges mal einen Einkauf im Fell nach Hause zu tragen. Pah. Sie ist ja nur neidisch, weil sie Täschchen braucht und ich nicht!

Sonntag, 28. Oktober 2012

es ist wieder soweit...

... die Zeit der schlammigen Pfoten und Regenoveralls ist da.
Es hat geschneit und der Schnee ist so richtig matschig geworden. Perfektes Briardwetter! Da kann man die Zehen bis zum Anschlag im Dreck versenken und beim Loslaufen tiefe Furchen in den Waldboden graben. Herrlich. Leider habe ich die Rechnung ohne mein Frauchen gemacht. Schon vor dem Losgehen zwängt sie mich in einen Ganzkörperschmutzanzug, der nur Öffnungen am Kopf, den Füssen und ähem..... an anderen Enden hat. Denn seine dringenden Bedürfnisse sollte man damit schon erledigen können. Dahinein werde ich also, gegen meinen ausdrücklichen Willen, gesteckt, damit ich nicht nass werde und fünf Stunden vor mich hin müffle! Pah! Das ist reine Faulheit! Wenn sie mich ordentlich trocken fönen würde, würde ich auch nicht müffeln. Aber davon abgesehen hasse ich das Fönen auch!
Und wenn man dann vom Gassigehen heimkommt, wird man aus dem Anzug rausgeholt und muss anschliessend seine Füsse in einen Eimer mit lauwarmen Wasser stellen. Das ist vielleicht erniedrigend. Alle vier. Nacheinander. In lauwarmes Wasser. Nicht mal männermässig kalt, nein! Lauwarm!
Damit man die Wohnung nicht einsaut! Als ob man das machen würde. Das hört sich ja direkt so an, als ob ich mit einem Eimer Matsch durch die heiligen Hallen laufen und alle 20 cm was rausschütten würde! Also echt!
Wenn die Füsse dann gewaschen sind, werden sie abgetrocknet. Auch zwischen den Zehen. Und das mag ein Briard sowas von gar nicht! Aber da komme ich echt nicht drum rum. Da werde ich genötigt! Gezwungen! Mir wird Gewalt angetan! Aber die Zehen werden getrocknet. Basta!
Danach wird der Fellträger auf sein Lager geschickt. Denn dann feudelt Frauchen meine angeblichen Schmutzspuren aus dem Haus. Das ist sowas von Erniedrigend! Wenn man da so abkommandiert wird. Sich hinlegen muss! Frauchens vorwurfsvolle Blicke ertragen muss..... *schnief
Aber bis sie endlich fertig ist, kann ich ne Runde chillen :))))))))))))))))))))))))))))))

Donnerstag, 25. Oktober 2012

Habe ich eigentlich schonmal erwähnt....

....dass ich das absolut unspannend finde, wenn ich gekämmt werde? Da fühle ich mich, als ob man mir sämtliche Haare einzeln ausreisst. Das zieht, ziepft, rupft, reisst, zerrt und schubbert und das ist nicht ANGENEHM!
Wer ist hier eine Dramaqueen?
Frauchen besteht auf einen Einwurf Ihrerseits : wenn man anständig liegen bleiben würde und nicht jedesmal in genau die entgegengesetzte Richtung ziehen würde und die Pfoten auf Hochspannung halten würde und sich ständig umdrehen würde und ungefragt aufstehen würde und nicht Dramaqueen spielen würde und sich den leidenden Gesichtsausdruck beim Kämmen abgewöhnen würde und sich vielleicht nicht jedesmal bis zum Kinn in Tannennadeln hineinwühlen würde und sich die Überreste des Rinderhautknochens nicht in die Pfoten schmieren würde und sich einfach mal wie ein NORMALER Hund benehmen würde, dann, ja dann wäre das Kämmen überhaupt kein Problem. Sagt SIE! Ausserdem behauptet sie, wenn sie noch sanfter Kämmen würde, würde sie mich totstreicheln. Pah. Ein Briard kann gar nicht genug gestreichelt werden!

Dienstag, 23. Oktober 2012

Frauchen hat eine dicke Lippe

hehe, aber eigentlich bin ich gar nicht schadenfroh! Denn wenn sie eine dicke Lippe hat, bin immer irgendwie ich schuld! Menschen nennen sowas Herpes! Ich nenne es "Lippen wie Wiener Würstchen". Sie macht ein ewiges Gewese da drum, cremt, überschminkt, pflastert, kontrolliert und vor allem nölt sie rum. Bei uns ist das kein Problem, wir schütteln da einfach ein paar Haare drüber, dann sieht man da nix mehr von. Das ist viel praktischer, als das haarlose Etwas, was Frauchen Haut nennt.
Ja, also ich soll wieder an allem schuld sein. Denn gestern habe ich mich ein wenig dämlich angestellt beim.... äh..... hm... ihr wisst schon.... dem.... ähm... Kackern!
Da setzte ich mich an einem Hang zurecht, natürlich mit dem Hinterteil nach oben, wie es sich gehört! Ich suchte mir extra ein schönes Plätzchen mit viel Heidekraut. Naja, dann passierte das Malheur halt. Der Hintern wurde ein wenig bekleckert......
Das stört dann einen empfindlichen Vertreter der Langhaarfraktion und man muss sich dann schlagartig auf den Allerwertesten setzen. Das hat natürlich zweifelsohne den entscheidenden Nachteil, dass auch noch Stellen, die vorher noch sauber waren, dann miteingeschmutzt werden und Frauchen leicht grünliche Gesichtsfarbe annimmt.
Zuhause dann wird erstmal der Vierpföter auf ein Handtuch gelegt, warmes Wasser, Lappen, Schere und Küchentücher zurechtgelegt und der Delinquent nimmt die stabile Seitenlage ein. Dann geht das Geschnippel und Gewasche los. Laute Würgegeräusche seitens Frauchen, noch lautere Grunzlaute des misshandelten Objektes, Gezupfel an meinen edelsten Teilen, kalte Luft am Popo und irgendwann bin ich dann erlöst. Und Frauchen natürlich auch. Leider braucht sie da immer ein wenig länger, um sich zu erholen, denn von irgendwoher bekommt sie dann immer diese Herpesdinger. Und heute sind die ganz besonders schlimm. Aber sie soll sich nicht so anstellen! Ich hab die ja schliesslich auch nicht, und ich saß da drin!

Freitag, 19. Oktober 2012

Das Tannennadelproblem

Bei uns im Haus gibt es keinen Teppichboden. Nur Fliesen mit Teppichläufern drauf. Aus "reinigungstechnischen Gründen" meint Frauchen. Wenn sie nicht immer so rumschmutzen würde, könnten wir auch flauschigen Teppichboden haben. Aber solange sie sich nicht benehmen kann, wird es wohl bei den Läufern bleiben.
In letzter Zeit häufen sich auf den Läufern und dem Boden diverse Tannennadeln in verschiedenen Größen und Stadien des Zerfalls. Ich habe keinen blassen Schimmer, wo die plötzlich herkommen. Liegt es am Kaminholz, welches portionsweise angeschleppt wird? Oder tritt sich Frauchen die Füsse nicht richtig ab? Unsere Gäste können das auch nicht sein, denn die ziehen sich meistens die Schuhe aus. Die Decke ist auch nicht aus Holz und Tannenzweigdeko kommt erst im Dezember zum Einsatz. Ich grüble schon den ganzen vormittag, woher diese pieksenden Holzstückchen kommen, aber so eine wirkliche Eingebung hatte ich bisher nicht.
Frauchen sieht mich gerade ziemlich vorwurfsvoll an! Sie hat eine Kehrschaufel und einen Besen in der Hand und meint, unser Staubsauger wäre schon völlig entkräftet und könnte eine Pause brauchen. Dieser Schwächling! Kaum gibt man ihm mal ein wenig Arbeit, muss er Pause machen. Wenn ich das ständig tun würde. Pah, dann würde ich vor lauter Pause nicht mehr zum Arbeiten kommen, soviel hab ich zu arbeiten. Äh? Wie meinst Du, Frauchen? Du siehst mich NUR Pause machen? Das liegt nur daran, dass ich ja DURCHGEHEND arbeite, wenn Du nicht daheim bist, verehrte Futtermittelverdienerin! Also, beschwer Dich nicht, wenn ich mich auch einmal ausruhe!
Zurück zu den Tannennadeln:
Heute ist es besonders schlimm, wo man geht und steht liegen die Dinger herum. Die pieksen auch so richtig, wenn man sich in die entsprechende Position zum stundenlangen Bewachen begibt. Da kann man sich hin- und herwälzen, die Teile stechen einen einfach überall. Warum Frauchen allerdings zuerst anfängt, in meinem Fell nach den Tannennadeln zu suchen, ist mir ein völliges Rätsel....
Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass mein Frauchen Photoshop perfekt beherrscht? DAS IST EINDEUTIG GETÜRKT! DAS SIEHT MAN DOCH....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!