Mr. Unbelehrbar

Damit meint Frauchen mich! Sie meint, man könnte mir 100 Mal sagen: Phoebi, Du trinkst NICHT aus dieser Wasserpütze! und ich würde meinen Schnorchel beim 101 Mal wieder in die Sabberkuhle stecken und sämtliche grässliche Bakterienviren inhalieren.

Der Master of Desaster

Letztens waren wir im Wald, meine Freundin Kira war dabei und wir hatten eine Menge Spaß! Auf dem Weg waren so richtig siffige Wasserpfützen, die seeehr verlockend aussahen. Ich guckte, ob Frauchen in sicherer Entfernung mit Ihrer Freundin am labern ist und ihre ganze Aufmerksamkeit durch die andere Zweibeinerin in Anspruch genommen wird! Haha! Mit einem Hechtsprung warf ich mich in die Schlammkuhle, nahm gleich mehrere Maulvoll Wasser zu mir und genoss die Sekunden, bis meine Labertasche mich aus der Pfütze rauskommandierte. Ganz unschuldig setzte ich meinen Weg mit Kira fort und trabte brav zum Auto zurück.

Es gibt auch grosse Pfützen....

Am Abend fing mein Bauch an zu grummeln. Ziemlich zu grummeln! Und Hunger hatte ich auch keinen! Das lag wohl am Schlamm, der sich im Magen wie ein Hefeteig ausdehnte.

Es grummelte weiter.

Und ich musste raus!

Dringend!

Mit energischem Gefiepe machte ich Frauchen darauf aufmerksam, dass ich ein wirklich wichtiges Geschäft im Garten zu erledigen hätte! Sie öffnete die Tür, ich flitzte.... uff...gutgegangen!

Das ganze Spielchen veranstaltete ich noch mehrfach am Abend, während der Schlamm in meinem Bauch immer energischer herumpolterte und meine Bauchgeräusche bis Abu Dhabi zu hören waren. Frauchen setzte mich auf Diät, es gab ein paar Globuli und Paspertin und ich versuchte zu schlafen. Allerdings wollte der Schlamm unbedingt alle halbe Stunde unseren Garten bewundern, auch Nachts! Frauchen hatte dicke Augen, als sie um halb vier morgens mit mir den Schlamm ausführte und sie grummelte noch lauter als mein Bauch.

Am nächsten Tag musste Dickaugenfrauchen mit mir zu unserer Lieblingstierärztin! Seeehr müde und gereizt und ziemlich schlecht zu sprechen, auf "unbelehrbare Wasserpfützentrinker"!!!! 

Ich veranstaltete trotz Fieber und meiner Schwäche das übliche Theater im Wartezimmer

(versuchen, auf Frauchens Schoß zu klettern, plötzliche Steifbeinigkeit auf dem Tierarztfliesenboden, rasante Flitzeritis zur Ausgangstür der Praxis mit einem an der Leine hängendem Frauchen, hehe, immerhin wiege ich über 40 kg und Frauchen nur knapp 10 kg mehr als ich ;), großes hektisches Herumgehechel, Sitzen, Legen und Aufstehen im Sekundentakt, Frauchens helle Jacke ansabbern, keine Leckereien der netten Tierarzthelferinnen annehmen oder sie verächtlich auf den Boden zu spucken, versuchen unter den Stuhl von Frauchen zu kommen, wo eigentlich gerade noch ein Dackel drunterpasst, sich in Frauchens Jacke zu verstecken, wenn wir aufgerufen werden, sich mit allen Vieren dagegen zu stemmen, wenn es Richtung Behandlungszimmer geht und erst nachzugeben, wenn Frauchen in die Runde fragt, wer einen idiotischen Briard haben möchte, im Behandlungszimmer 200 mal aus dem Wassernapf zu trinken und den Boden so einzunässen, dass garantiert kein Fleckchen mehr trocken ist.....).

Die nette Frau Tierärztin freut sich immer, wenn sie mich sieht, denn ich bin ja so ein Musterpatient und stehe ganz ruhig an Frauchen gelehnt da, während man mich gründlichst untersuchen kann!

Naja, ich hatte also weit über 40 Fieber, einen Magen-Darm-Infekt und mir ging es supermies. Frauchen bekam diverse Mittelchen und einen Sammelbecher für mein Kacka mit, denn der Verdacht auf EHEC oder eine bakterielle Infektion muss noch abgeklärt werden. Ausserdem kriegte ich zwei Spritzencocktails (Antibiotika, Paspertin, Novalgin, Nux Vomica und weiss der Geier was noch alles) welche mir schnell helfen sollten. Auch gab es noch ein paar Sachen zum Darmaufbau nach der Behandlung, denn da besteht meine Zweibeinerin immer drauf.

Ich bin totaaaaal fertig....

Ich sollte dann noch einen Tag nüchtern!!! NÜCHTERN! bleiben und später sollte ich Reis, Hühnchen, Frischkäse, Kartoffelpüree und son Zeuch zu futtern bekommen. Das ist nix für einen anständigen Briard. Diätfutter! Das ist was für Weicheier. Ein ganzer Briardkerl braucht Fleisch und männermässige Nahrung. Nicht so Schlabberfutti für Warmduscher. Aber da ist meine Servicekraft eisern. Sie interessiert es einen feuchten Kehricht, ob ich Fleisch möchte oder nicht, ich blieb NÜCHTERN! und der Schlamm grummelte noch einen Tag vor sich hin! Der Schlamm wollte auch weiterhin regelmässig vor die Tür, und Frauchens dicke Augen wurden Nachts noch viel dicker! Aber sie führte mich brav raus. Alle halbe Stunde!
Seit heute morgen darf ich DIÄTFUTTER essen. In Miniportiönchen! Quasi Microhäppchen! Um zu sehen, ob der Schlamm noch raus will! Und morgen darf ich unsere nette Tierärztin nochmal besuchen!
Frauchen meinte, als sie vorhin mit mir Gassi war und ich interessiert in Richtung einer sehr suhligen Schlammpfütze abbog: "du bist des Todes, wenn du auch nur hinguckst!" Daraufhin zog ich einen plötzlichen Richtungswechsel in Betracht und bewegte mich weg vom Wasserloch! Ich darf aber auch gar nix! Null! Niente!! Und zu Essen bekomme ich auch kaum was! Das ist doch völlig ungerecht!

Rituale.....

Mein Frauchen hat mich manchmal sehr lieb. So lieb, dass ich gelegentlich ein neues Plüschi zum Spielen bekomme. Diese Plüschis werden in einem grossen Korb aufbewahrt.

Hier sieht man vorne in gelb: Enti, dahinter links mein Löwe, rechts davon der Geier und dahinter Tigger....
 

Frauchen legt sie da rein, ich hole sie schnellstens wieder raus und verteile sie dekorativ auf dem Fussboden, denn da gehören sie hin. Immer genau in Reichweite, denn ich weiss ja vorher nie, ob ich in zwei Minuten mit meinem Esi, oder dem Geier, oder eventuell mit Enti, oder derm Igel, dem Wauzi, oder dem Sternchen, oder vielleicht doch lieber mit dem Biber spielen möchte!
Frauchen hat da keinerlei Verständnis dafür, aber was will man von einem Zweibeiner schon groß erwarten. Wenn sie nicht so super Fußballspielen könnte, wäre ich schon längst ausgezogen! Frauchen erwartet doch allen Ernstes, dass diese Plüschis, abends, bevor wir uns prozessionsgleich Richtung Schlafzimmer bewegen (Frauchen, ein Plüschi und ich) in den Korb zurückgelegt werden. Alle. Wirklich alle. Und da darf nicht mal so zufällig eines unter dem Tisch vergessen werden. Nein! Die werden dann brav von mir eingesammelt und in den Korb gebracht.
Wenn ich allerdings dann mitbekomme, dass Frauchen wirklich in die Heia möchte, dann muss ich ja die schwere Auswahl treffen, welches Plüschi heute Nacht meine NR. 1 sein darf und mich auf mein Schlaflager begleiten darf. Das sieht dann so aus, dass Frauchen fragt: "Phoebi, wer muss mit?"
Ich rase dann wie ein Berserker zum Korb und greife eines dieser Plüschis und flitze zurück zu Frauchen. Bei Frauchen stelle ich fest, dass ich Enti erwischt habe, aber eigentlich doch heute der Biber dran wäre mit Briardkuscheln. Ich lasse also Enti fallen und flitze wieder zum Korb. Dort greife ich nach dem Biber und ab gehts zu Frauchen. Frauchen guckt mich an und fragt: "Fertig?"
Ich überlege kurz und dann ist mir doch nach der Gesellschaft von Esi. Der Biber wird fallen gelassen das Esi geholt und ich stehe wieder vor Frauchen. Schuppengleich fällt es mir aus den Haaren: da läuft was falsch, Esi war gestern und der Geier ist dran. Also flitze ich wieder los und hole den Geier. Frauchen verdreht mittlerweile schon theatralisch die Augen, obligatorische Frage: "Fertig?" Ich sehe sie dann indigniert an, stolziere mit hoch erhobenem Schwanz an ihr vorbei, der Favorit des Tages hängt in meinem Mund und ich denke mir: Wie lange die immer braucht, bis sie ins Bett kommt, das könnte viel schneller gehen.....tzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!

Die Sache mit der Langeweile IV

Wenn einem Briard mal langweilig ist, was äusserst selten, bei all den vielfältigen Aufgaben, die er zu bewältigen hat, vorkommt, dann zeigt er dass auf unnachahmliche Art und Weise. Zum Beispiel, wenn er gerade mal Fussballspielen möchte. Fussballspielen bedeutet für einen Briard Abenteuer, Jagd, Toben, Springen, sich Überschlagen, Beute machen, Apportieren, seine Sinne schärfen, die Sprungkraft testen, Sprinterqualitäten ausleben, wie wild durch den Garten fegen, alles im Weg stehende umzunieten, Frauchen mit dem Ball in der Schnauze anzuhüpfen und gleich wieder davonzuflitzen, Frauchen mit voller Wucht in die Kniekehlen knallen, Frauchen das Gesicht lecken, wenn sie danach wie eine Schildkröte am Boden liegt, bedröppelt gucken, wenn der Ball konfisziert wird und gleich den nächsten anzuschleppen, also einfach Lebensfreude pur! Nur leider sieht mein Personal über meine ureigensten Bedürfnisse hinweg, wenn es ihnen gerade nicht in den Kram passt.
Da wird mein Speilbedürfnis unterdrückt und ich muss sehen, wie ich mich, neben all den umfangreichen Pflichten, die ich habe, beschäftige. Meistens folge ich der Zweibeinerin dann überallhin, hänge ihr quasi in den Kniekehlen, so dass das ganze prozessionsähnliche Züge annimmt, wenn sie z. B. den Wäschekorb in den Keller bringt.  Wenn ich sie genügend lange verfolge, ist sie irgendwann so angefressen, dass sie stehenbleibt, mich ansieht (anfangs noch ein wenig ärgerlich), ich grinse ganz unschuldig zurück, bis sich einer ihrer Mundwinkel hebt und spätestens dann wird sich mit mir beschäftigt. Sie faselt zwar noch von "Kontrollzwang" und "die Töle hat mich manipuliert" aber ein Spielchen oder ne zusätzliche Knuddeleinheit springt trotzdem dabei raus.
Ja, liebe Freunde! Ein Briard hat es nicht leicht! Aber mit Penetranz erreicht man fast alles, man darf es nur nicht übertreiben.

Das Briard ABC - E

E wie Eigensinn

Manche sagen, wir Briards sind intelligent, gelehrig und lernwillig, andere sagen, wir seien stur, störrisch, dickschädelig oder eigensinnig. Natürlich sind wir total kluge und und absolut brave Musterschüler, von EIGENSINN kann ja wohl keine Rede sein. Als ob wir machen würden, was wir wollten, auch wenn wir es nicht dürfen und das auch noch ganz genau wissen. Pffff, wir nicht. Das würden wir NIEMALS machen. Außer vielleicht, wenn es gerade absolut verlockend riecht und uns genau in diesem äusserst unpassenden Moment das völlig überflüssige Kommando "Hier" erreicht. Da kann es dann schon mal ausnahmsweise vorkommen, dass wir so drei- bis fünfmal gerufen werden müssen, bevor wir losdackeln Richtung Rufer. Aber ansonsten sind wir keinesfalls eigensinnig. Denn wenn wir gekämmt werden müssen und uns zum 21 Mal auf die falsche Seite legen, obwohl wir eigentlich genau wissen, daß "Umdrehen" auch wirklich umdrehen bedeutet, wir uns aber auf keinen Fall umdrehen wollen, da sonst das Geziepfel am Fell weitergeht, nenne ich das Vorsorge und nicht Eigensinn! Oder wenn wir völlig selbständig eventuell heruntergefallene Brösel aufsaugen, obwohl wir NIE betteln sollen oder nicht hundegerechte Nahrung vertilgen dürfen, das ist Überlebensinstinkt und never eigensinnig. Wir sind auch keinesfalls eigensinnig, wenn wir unseren Bart dem gerade unglaublich kämmwilligen Frauchen vorenthalten, weil sie ausgerechnet mitten im schönsten Nachmittags-Briard-Nickerchen den Drang verspürt, die Futterreste der vergangenen Woche aus meiner Briardzierde zu entfernen. Nein, da sind wir gerade nur not amused und wollen einfach nur unsere Ruhe haben.

Schlaraffenland

Frauchen holt ab und an bei unserer heimischen Metzgerei leckeres Fresschen nur für mich. Das ist dann gewolftes Rindfleisch, mit Schlünden, Lunge, Herz usw. und dann noch Pansen. Pansen ist für uns Hunde das, was für Zweibeinerfrauen Prosecco oder Schokolade ausmacht! Also absolut unwiderstehlich, verführerisch duftend und saulecker.
Leider sind wir in unserem Haushalt da geteilter Meinung. Da ich keine scharfen Gegenstände in die Pfoten bekomme, muss meine geschätze Dosenfutteröffnerin ran, um meinen heissgeliebten Pansen in handliche Portionen zu zerlegen. Diese Portionen werden dann, genauso wie das Rindfleisch, in kleine Portionsbehälter umgefüllt und anschliessend eingefroren. Warum man da so ein Drama draus machen muss, ist mir echt ein Rätsel. Da wird von "iiiiiiiiiiiih", "das ist soooo eklig, wie kann das schmecken", "boah, stinkt das", "woah, warum tue ich mir das an?", "du kannst froh sein, dass ich dein Frauchen bin und dich so liebe", "ich muss mal eben frische Luft atmen", "wieso muss Pansen UNGEWASCHEN sein?", "wieso musst du ungewaschenen Pansen futtern?", "normale Hunde fressen auch Dosenfutter", "wir steigen jetzt auf Dosenfutter um", "Dosenfutter ist viel ausgewogener", "Dosenfutter ist echt praktisch, alles fix und fressfertig", "hab ich schon erwähnt, dass wir auf Dosenfutter umsteigen?" und dazwischen ganz viele "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiih"s!!!!!!!!!
Aber am Ende, wenn sie dann endlich alles eingepackt hat und der ganze Futterkrempel im Gefrierschrank verstaut ist, darf ich die Eimer sauber machen, in denen das Futter geliefert wurde. Da speist sie mich mit ein paar Häppchen ab. Wenn sie mir den Pansen gleich komplett lassen würde, hätte sie: weniger Arbeit, der Briard: endlich mal eine männermässige Portion, der Gefrierschrank: würde Energiesparen! Also eine win-win-win Situation für uns alle drei. Aber mach ihr das mal begreiflich! Menschen sind sowas von schwer von Begriff....



Das Grünliche links ist der mir vorenthaltene Pansen



Könnte für eine Woche knapp reichen ;)))))

Mein Kumpel... der "coole Briard"...

...namens Batman.... 
...auf vielfachen Wunsch....
...von Angesicht zu Angesicht...



Hier macht er einen auf Unschuldsengelblick ;)

Missbraucht als Putze ;)



Hier will er in Urlaub....

Wenn hier einer lacht....

.... gibt´s Ärger!!!!!!!!!!!!!!!!



Pah, ich hasse es!
 



Hier wird man regelrecht vorgeführt..... wobei..... ICH kann eigentlich ALLES tragen!!!!!!!!!!!!!!

Nicht mal das kann SIE ohne mich...

...und deshalb bin ich mit in Frauchens Arbeit

Als erstes werde ich mal den Kabelsalat unter dem Schreibtisch sortieren!!!!!

Geburtstag